Трудно найти тему более заряженную, чем отношения с мужчинами. Особенно в нашей стране. Проблемное поле воистину богато: от распространенного мнения, что достойных у нас вообще нет, до крайне противоположной степени шкалы: «Сама – дура, поэтому несчастна». Спорят и обсуждают все: от бабки Мани из соседнего подъезда до дикторов на телевидении. Даже первые лица государства не однажды высказывались по поводу борща. Да что там обсуждают! Каждая из нас считает себя экспертом в тонко-очерченной пограничной теме под названием «Мужчина моей мечты».

Хочешь завязать смол-толк с женщиной, спроси ее про мужчин. Не прогадаешь. И понеслось!

Категория « Гендерный дисбаланс. Твою ж м…» (прим.: не замужем)

Они говорят: «Конечно, мужчинам хорошо. Особенно в нашей стране. Да что там хорошо. ЗА-ШИ-БИСЬ. Если ты хоть чуть-чуть не урод, то у тебя уже миллион вариантов. Если слегка симпатичный – уже полтора миллиона. Ну а если видный парень, то вся страна будет с замиранием сердца ждать, пока познакомишься. А если еще слегка умный и даже с образованием – ну всеее… Выбирай. От моделей и школьниц до топ-менеджеров ведущих корпораций и врачей. Совсем не обязательно при этом напрягаться, дарить цветы, придумывать хитрые ходы, подкачивать разжиревший живот. Зачем? Не эта, так вон та блондинка. А не она, так та шатенка. Колоссальный гендерный дисбаланс. Ну как тут жить в такой несправедливости?!» Десятки женщин с ногами от ушей, с выпадающими из сумочек сертификатами MBA, совершенно одиноки. И терпеть не могут, когда начинают ездить по ушам, что они как-то сами в этом виноваты. Да просто не с кем! Чисто статистически. Можно, конечно, собрать все свои корочки МBA, пойти к проходной тракторного завода, когда рабочий день закончится. Лучшее платье не надевать. А то еще спугнешь. И ждать там своего прынца. Словить в потоке, взять за руку и увести в счастливое завтра. Но большинство предпочитают все же ждать. До 40 уровень женского отчаяния позволяет.

Категория «Любительница иностранных принцев» (прим.: не замужем)

В первый мой визит в Европу я не могла избавиться от чувства офигевания. Состояло оно из двух главных изумлений: Первое: Господи! Тут одни мужчины?! Второе: почему все такие красивые?! А было третье: почему все такие галантные?! Я в раю?! Это пугало поначалу. Потому что – да. Это ацки пугает, когда на родине тебе годами цветов не дарят, а тут – бац – и цветы за цветами. Прям не номер, а цветочный магазин. Или прям все в клубе подходят. Ко мне?! Твою мать! У меня же ноги короткие. И вообще моя внешность ни разу не соответствует стандартам красоты. Вроде как… В первом же клубе я устаю кружиться в танцах. Причем никто не делает мне сальных намеков, не шепчет в ухо, не лапает мой зад. И нет ощущения, что 100% познакомившихся со мной ждут, что я должна переспать с ними за коктейль. Какая-то прям пьянящая свобода. Рай для одичавших белорусских женщин. Отношения завязываются. Кто-то выходит замуж и вполне счастлив. А кто-то понимает рано или поздно, что сила разницы менталитетов и языкового барьера сильнее любви. И, тяжело вздохнув, возвращается на Родину (читай сначала категорию «Гендерный дисбаланс»).

Категория «Я так устала от того, что хочу замуж и родить детей, что лучше пристрелите меня» (прим.: не замужем)

Эти женщины давно забыли или даже никогда не знали, кто внушил им это ацки болезненное желание. Возможно, они родились с ним. Возможно, все произошло тогда, когда соседская бабка Любка в пятнадцатый раз спросила: «Детачка, а ты што ж да сих пор не замужем? Как же так?..» – и горестно покачала своей старушечьей головой, многозначительно причмокивая. Возможно, когда парень в первый раз слился, не рассказав почему. Причин много. Результат налицо. Всех потенциальных она рассматривает через призму мании. Упорно вписывает его в фотографию с прорезью для лица. Туда, в принципе, подойдет любое. Главное, что на фотке уже двое симпатичных детей и она. На берегу лазурного моря. Нежное платье летит над водой. Мускул мужа играет и подрагивает на солнце. Лицо? Да пофиг!

Категория «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь – Ад» (прим.: замужем)

Это – потрясающие женщины. Как правило, замужем очень давно. Ну просто очень. Похоже, всю жизнь. Отдельно никогда не жили, или жили очень недолго. Они все время жалуются. Все время. Без перерывов на обед и ужин. Жизнь г…но. Муж г…но. Дети… язык не поворачивается. Ну, в общем, тоже радости не доставляют. Квартира маленькая. Свекровь – коза. Муж… это – отдельный разговор. Они не просто грубят. Они орут. «Ты… муд… я тебе сказала! Купи в горошек. А ты купил в цветочек?! Ну не муд…?» Всегда возникает вопрос: почему эти люди живут вместе? Одно точно: связь эта крепка. Крепче, чем любовь, страсть и прочие романтические сопли. С вероятностью 150% эти люди проживут вместе всю жизнь.

Категория «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь – Рай» (прим.: замужем)

Это – очень счастливые женщины. Очень. То есть настолько, что всем остальным находиться рядом просто неприлично. И лучше не дышать. Потому что воздух может быть осквернен. У них все священно. Дети. Муж. Дом. Еда. Кот. Попугай. Идеальный интерьер. Идеальные цветы. Идеальное лицо. И наряды. Они всегда знают, как надо. И не дай бог тебе не согласиться. Одежду покупать лучше там. Соус готовить так. Детей пеленать вот этак. Женщина незамужняя для них не человек в принципе. Так. Кусок жалкой неудачницы. Унылая кучка утренней золы. И не превратиться ей в Золушку уже никогда. Время упущено. Часики тикают. Тик-так. И если ты, незамужняя неудачница, об этом забудешь, то волшебная Фея замужества тебе об этом радостно напомнит. До 100 раз на дню примерно.

Категория «Я вышла замуж за первого попавшегося Ваню» (да простит меня мой брат) (прим.: замужем)

А общество не дремлет, оно напирает. И в магазине, и в поликлинике, и в троллейбусе, и даже в баре. И вот она уже нигде не может расслабиться и начинает даже прятаться от людей. Ибо они катастрофически достали. А потом приходит время (не у всех, но у многих), когда она сдается и выходит замуж за первого попавшегося Ваню, чтобы потом развестись, или сваливает из этой страны, или навсегда живет одна с крепко пришитой к спине белыми нитками такой же белой табличкой «Белая ворона».

Категория «Белая ворона» (прим.: никто так никогда и не узнает, за кем она замужем)

Она вся такая летяще-странная. Загадочно-непонятная. Может сильно напиться в баре. А может вязать вечером на спицах шапочку из нежно-розового мохера. Понять, что у нее на уме или что она отмочит в следующий момент, неподвластно даже Фрейду. Куда уж там мужчинам без философско-психологического образования. Ее боятся даже женщины. Зато к ней тянутся голуби, коты, собаки, дети и прочие космические существа. Гипотетически она могла бы соединиться в пару с таким же Лунатиком. Проблема только в том, что мы все-таки на Земле. Но, как говорится, кто знает…

Категория «МАТЬ» (прим.: замужем или нет – роли не играет)

У этих женщин нет точного возраста. Их невозможно определить по внешнему виду или тембру голоса. Тест только один: затроньте тему детей. О-о-о! Тут она – эксперт. Она молится и поклоняется золоченому трону, на котором восседает младенец в короне, постоянно спадающей тяжелым грузом на крохотные ушки. Но МАТЬ не замечает. Она пришла в этот мир, чтоб стать МАТЕРЬЮ. Не инженером, не поваром, не упаси бог, танцовщицей. Нет. Она – МАТЬ. Мужчина в ее жизни, конечно, мелькнул. Один раз. Или несколько. Зависит от количества детей. Дальше его роль исчерпана. Но зато они круто лепят из пластилина.

Категория «Любовница. Прекрасная, как ровно три капли чистейшей утренней росы» (прим.: замуж ее взять нельзя, можно только любить)

Они прекрасны. Глаз не отвести. То есть все: руки, губы, тело, волосы, запах. За такой женщиной ты вдруг начинаешь идти по улице, по магазину, по парку и только через 100 шагов бьешь себя по щекам, чтобы вспомнить, что ты вообще-то мужчин любишь. Они завораживают. В них – секс, и радость, и женская энергия. Они пришли в этот мир, чтобы любить. Чтобы мужчины кружили их на руках, чтобы утренняя роса выпадала на волосы. В общем, такой рекламный ролик. И белый песок. И розовые цветы. Но ведь красиво.

Категория «Я просто живу. Никому не мешаю»

Самая разнообразная. От матерей до любовниц. От врачей до топ-менеджеров. Это – женщины, которые идут своим путем. Падают и поднимаются. Меняют течения и категории. Плачут, радуются, живут. И главное – они никогда не осуждают других, потому что когда-то сами были во всех вышеперечисленных категориях. Все и всегда воспринимают с юмором. Ведь сколько нам отпущено, не знает даже Лунатик – жених Белой вороны. И конечно, да! Миллион раз да! Они хотят любви. Как и все теплые существа, чье сердце еще бьется.

P. S. В тексте все совпадения случайны. Принимаются дополнения и уточнения.